Из отношений в отношения. Когда дело доходит до любви, некоторые умудряются переходить от одних отношений к другим с завидной лёгкостью. Вот только дело тут не всегда в мимолётных увлечениях и новомодных пылких романов. Есть причина, по которой одним удаётся беззаботно «перескакивать» из одной связи в другую, как будто бы с лёгкостью покупая билет на новый аттракцион, в то время как другие годами переживают расставания и берут тайм-аут для восстановления. Почему так? Давайте разбираться.
Хронические романтики» или откуда берётся вечная жажда любви
Психологи называют таких людей серийными моногамистами: они начинают новые отношения прежде, чем завершить старые, даже если расставание уже состоялось. Серийные моногамисты часто преследуют идею найти «идеального» партнёра, но каждый раз оказывается, что либо партнёр не такой, либо где-то на горизонте виден новый, более привлекательный вариант. В погоне за этим идеалом и кроется корень вечного поиска: когда кто-то находится в постоянном поиске, остановиться просто невозможно.
Пример из жизни: вы знаете человека, который меняет смартфоны каждый год, даже если старый ещё вполне исправен? Вот и тут примерно так же. Серийные романтики ищут «новую модель», полагая, что с этим партнёром у них точно получится найти что-то, чего не хватало в предыдущих отношениях.
Отношения как бегство от одиночества
Вторая по популярности причина, по которой люди быстро находят новых партнёров, – это страх перед одиночеством. Мы устроены так, что одиночество часто ассоциируется с пустотой и отсутствием цели. Для некоторых людей это состояние непереносимо. Они привыкли всегда быть с кем-то, и для них переход от одних отношений к другим становится способом заполнить эту пустоту.
Роль комфорта и привычки
Считается, что все наши действия подпитываются стремлением к комфорту. И для некоторых этот комфорт выражается в виде отношений. Представьте человека, который, едва пережив расставание, мгновенно начинает новые отношения, как будто по щелчку переключая программу на телевизоре. Разве не проще остаться в зоне комфорта, нежели каждый раз заново привыкать к одиночеству? Вот почему комфорт и привычка могут подталкивать к цепочке из отношений в отношения.
Желание быть всегда нужным
Здесь мы можем говорить о типе личности, который испытывает потребность в том, чтобы всегда быть нужным. Быть в центре внимания, чувствовать себя «незаменимым» – для таких людей это едва ли не смысл существования. И если в одних отношениях они перестают ощущать свою уникальность, то отправляются искать место, где снова смогут почувствовать себя важными. Это может быть неосознанное желание, но оно невероятно мощное.
Боязнь серьёзных обязательств
Звучит противоречиво, не так ли? Как можно избегать обязательств, находясь в отношениях? Оказывается, можно! Когда человек регулярно переходит от одного партнёра к другому, он подсознательно избегает действительно глубоких обязательств. К примеру, человек может бояться разочарования, разрыва, ответственности или какой-либо другой сложности, связанной с долгосрочными отношениями. Поэтому, находя нового партнёра, он как бы обновляет «начало» отношений, не доводя их до той стадии, когда начинаются серьёзные обязательства.
Отношения как способ самореализации
Для некоторых новые отношения – это не просто смена партнёра, а возможность вновь и вновь переизобретать себя. Такие люди могут считать, что с каждым новым партнёром они «растут» или «развиваются». Новые отношения становятся чем-то вроде очередного проекта по самосовершенствованию: «Сейчас я буду более терпеливым», «А с этим партнёром я не повторю старых ошибок». Однако, в реальности такой подход редко приводит к осознанным и гармоничным отношениям, ведь если не делать выводов из прошлого, то и в новых отношениях мы принесём те же самые шаблоны и привычки.
Влияние окружения и соцсетей
Сейчас, как никогда ранее, люди находятся под сильным влиянием социальных медиа. Постоянный просмотр идеализированных парных снимков, вечных влюблённых и «идеальных отношений» создаёт давление. К тому же многие считают, что если ты не в отношениях, то ты, как минимум, неудачник. Вот и начинается бегство от одиночества к новым партнёрам, иногда даже к тем, с кем нет сильной эмоциональной связи.
Любовь к новизне
Есть люди, для которых ощущение новизны сродни драйву. Для них первая стадия влюблённости и «мёдовый месяц» – это самое приятное, что может быть в отношениях. Как только первые чувства начинают утихать и начинаются будни, они ищут это чувство заново, потому что не готовы к спокойной, умеренной любви. Для таких людей перемена партнёра – это способ не позволить жизни стать предсказуемой и рутинной.
Неуверенность в себе
Эта причина может быть одной из самых глубинных и сложно поддающихся осознанию. Когда человек не уверен в себе, он постоянно нуждается в подтверждении собственной значимости. Именно поэтому поиск новых отношений становится способом самоутверждения. Находясь в новых отношениях, такой человек как бы говорит себе: «Если я снова кому-то нравлюсь, значит, со мной всё в порядке». Только вот длительного удовлетворения этот путь, как правило, не приносит.
Как найти баланс
Разобрав основные причины, становится очевидно, что мотивация переходить от одного партнёра к другому у всех разная. Важно помнить: если в одиночестве человек ощущает себя «неполноценным», то любые отношения будут лишь временной иллюзией наполненности.
Так стоит ли стремиться к бесконечному марафону партнёрских отношений? И как понять, действительно ли вы готовы к новым отношениям, а не просто хотите скрыться от своих страхов?
Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:
- Какие чувства я испытываю, когда один/одна?
- Чего я ищу в новом партнёре – стабильности, комфорта или всё-таки нового приключения?
- Почему мои предыдущие отношения закончились так, как закончились?
Когда мы учимся любить себя, нам становится легче оставаться в гармонии и одиночестве, не бросаясь в новые отношения для заполнения внутренних пустот. Только тогда отношения перестают быть «спасательным кругом» и становятся настоящей возможностью для совместного роста и счастья.
Череда непрерывных романов – это не признак везения в любви и уж точно не показатель успеха. Истинная гармония – это когда человек способен находить радость не только в паре, но и в себе. Ведь только научившись быть счастливыми с собой, мы можем сделать счастливыми и других.
Пока вы не научитесь управляться с веслами. Лодки менять бесполезно.
